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小林麻央ちゃんという人



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小林麻央ちゃんという人を、私は実はずっと知りませんでした。
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TV
ワイドショーなどで海老蔵(敬称略)との結婚が報じられた頃から、辛うじて知った…という感じ。その後、海老蔵のスキャンダルなニュースや、乳がん闘病のことなどが報じられるようになって初めて注目するようになりました。読者数が260万人もいるという、彼女の「KOKORO」というブログは、私もたまに読んでいました。
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私が先月、ちょうど退院する頃にたまたまブログを覗き、彼女が在宅療養に入り、自宅での様子を写真入りで書いているのを知りました。顔写真が目に入る度に、息を呑んでいました。そして、彼女が亡くなってからは、数日に渡って朝からTVニュースで彼女のことが報じられ、私は毎朝目が覚めると、過去を思い出して涙が流れるようになりました。
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彼女はブログを書くことが自身の励みとなり、彼女がしたためる言葉は同じ病と闘う人々やその家族に勇気を与えている…ということは客観的に理解できるけれども、私にとっては心が苦しくなるような内容でした。どうしてそこまで書くのだろう…、書かなくてもいいのではないだろうか…という思いがありました。 (もちろん、その「赤裸々さ」が評価されて話題騒然な訳だけれども…。) 
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何故ならば私は、母親を末期がんで亡くしているからです。
「家に帰りたい」と望んだ母親を在宅で看病することを決めて、会社に在宅勤務をお願いし、残る命…3ヶ月以内を一緒に家で過ごそうとしていた矢先、在宅療養が始まって一週間で逝ってしまったからです。一生懸命だったけれども、沢山の後悔が渦巻く死別でした。
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ブログに書かれていた「足湯」の写真に写っていた足の浮腫みや、彼女の言葉で表現されている病状は、私にとってはとてもとてもいたたまれないものでした。
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果敢な闘病、後悔のない闘病、後悔のない看病…。病に負けたくない。
それはもちろん目指したい。でも、励まされても支えられても、すべての人が同じように頑張れるわけでもないだろうとも思います。

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自分が目指したこと、自分が願ったことは努力し全て叶えてきたという彼女の、「病気になったことが自分の人生の代表的な出来事ではない」と言い切れる強さ…というか、能力の高さには「凄味」さえ感じます。「可哀想には思われたくない。」尋常ではない強さと潔さを感じます。
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そして、今年の年頭にTVで放送された病床でのインタヴューがとくに印象に残っています。「役者・市川海老蔵をパートナーとして支えられるチャンスを神様ください。」という言葉。痛切なる願い…。
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彼女のブログは"恐らく"ドキュメンタリー本として出版されるだろうし、ひょっとしたら映画化されるか、すでにドキュメンタリー映画として企画されているような気もします。膨大な映像が残されているでしょうし、これからも家族が記録されるはずです。二人の子供たちが歌舞伎の世界で成長し、芸能界やメディアでデヴューしたり、襲名などの節目節目で必ず脚光を浴び…、歌舞伎界の大看板・市川海老蔵が関わる興業はすべて成功が約束されているに違いないとも感じたり…するのです。
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驚くべきは、病床にあってもブログにて「チケットはこちらから」というリンクを貼り、一人でも多くの人々に夫と息子の晴れ姿を観てもらいたいという執念さえ感じられたことでした。なので、病状とは裏腹だけれど、彼女は死ぬ気など微塵もなかった…んだろうと思います。
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小林麻央ちゃんという人は、どれだけ先のことを考えて逝ったのか…。

世の中のことを見渡す広角レンズと、先のことを思い描く望遠レンズ、ミクロとマクロの心を持っている感じ。「脱帽である」…のです。
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彼女はそのブログ活動で、「決して可哀想ではない自分の病」と「後悔のない闘病生活」を公開したことで、すでに神様から願いを叶えてもらっていると強く感じます。将来の先の先まで、彼女は海老蔵を支えるパートナーとしての自身の存在を確立してあの世へ旅立った…と感じずにはいられません。そういう運命だったのだろうと思います。


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何でこんなに熱く語ってるの?私…。
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体育会系の私が、アスリートの根性物語に感動しブログ日記を書いたことはあっても、芸能人の生き様に感想をしたためるのは結構マレ…。
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普通の世界に生きる自分の凡人さを今更ながら実感し、小林麻央ちゃんのブログを見て母親の最期を思い出して涙する自分が可哀想な感じもしたけれど、それでも自分なりにしっかり生きてゆくのだ、それしかないのだ…と思わせられたので、一筆、二筆、三筆…。私も、彼女のブログで心を動かされた一人なのでしょう。
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もしも私がガンになり、そしてそれが進行性のガンだったとしたら、どんな風な闘病生活を送ることになるのかしら…?ま、その時はその時ですね…。大丈夫です、きっと。体育系なので。


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冬の間も細々と咲いたけれど、
6月にも咲き始めた3年目の「ファルバラローズ」 香るシクラメン。









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by tomtom2006T | 2017-06-29 21:06 | DIARY | Trackback | Comments(1)

人生、リセット♪

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ご無沙汰ブログでございます…。
おうちの中で、ぬくぬくしておりました…。

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本当ならば今ごろ…、海外旅行の楽しい思い出に浸っていたはずなのですが…。
人生、何が起こるか未だ未だ分かりませぬ。

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5月中旬に突然病気になりまして…、入院してしまいました。
穿孔性急性虫垂炎&腹膜炎~! 青天の霹靂な病…。
(盲腸がある限り、誰でも盲腸になる可能性アリ、だそうですが…。)

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5月後半と6月のスケジュールは全て中止か変更。

こんなことは人生始まって以来のことでした。なかなかダイナマイトな経験。

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新緑が萌える、一番清々しい季節にカツカツした病院の中へ…。
想像を絶する痛みを凌いだ末に…、一応無事に治癒。
「護られてるね…。運がいいね…。免疫力あるね…。」と皆に言われます。
確かに…。
海外で腹膜炎になろうものなら、大変なことになっていました。守護神に猛烈感謝
そして、心配し、励まし、助けてくださった皆に心底感謝❤❤❤

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それにしても…、
12日間の絶食と、1ヵ月間の抗生剤投与のせいで、私の「チカラ」はドーンと落ちてしまいました。体力、筋力、脚力、気力…、激減です。
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一番ガックシなのは、脚力。
私のポンコツ脚…、とうとう元気に闊歩できるようになっていたというのに、脚の筋肉が激落ちです。私の筋肉、バーチャルだったの?!と感じるくらい消失しました。筋肉が足りないと、「歩く」持久力が信じられないくらい低下!杖突人間、一時復活💦
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抗生剤に弱い私は、肝機能も低下…。
もう、薬はしばらく飲みたくありません。神様、もう病気は嫌です💦

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自分の精神力では克服できない現象を体験するとき、本能的に自分の中でスクリーニング活動が起こり、これまでの人生や生活の中で、「こころとカラダ」に入り込んでしまった余計なものを排除しようとする思考回路が働くみたい…。余計なものとは、「こころとカラダ」に重過ぎた何か…。一瞬のことだったかもしれないけれど、耐え難い痛みに耐えている最中に、そんなことを考えていました。

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何かを捨てる潔さ…というか、何かを終わりにする決断、あるいは断ち切る決断みたいなものを、明確に感じられたりしたのは不思議でした。

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うまく説明できないけれど、人生がリセットされたみたいな心境に陥ったーというかなんというか…。そこに迷いがないというかなんというか…。不思議な感じ。
「解脱」という言葉を使ったら大袈裟に聴こえるけれど、でも、プチそんな感じ。
「あ、そうだったのか…。もう、いいっかな…。」みたいな…。観念しました。
ギアチェンジ、します♪

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とにかく今は、体力と脚力と筋力と気力を快復すべく…、気長に構えてゆるゆる過ごそうと思っています。まずは以前のように、健康の基本―「快眠・快食・快便」を目指しまっす!

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ボウボウになったウチの庭には今、ピンクの香る薔薇が次々と咲き、柏葉アジサイが満開、ドクダミの花も満開、季節はずれのシクラメンが咲いたり、スペアミントがやけに大きく育っていたり、何故かいつもとは違うワサワサぶりです。 (今のところは雑草放任主義。) ピンクとブルーの紫陽花も少しずつ色付き始めています。とりあえず草花たちに癒されている日々…🍃🍃🍃

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大きなマグカップでミントティーを作ってみています。
なかなかイイ感じです。効能もグッドです。

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http://www.timeless-edition.com/archives/7878
http://www.timeless-edition.com/archives/2095
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by tomtom2006T | 2017-06-18 12:38 | DIARY | Trackback | Comments(0)

ジャズ・マドンナ<十萌子>の、徒然なるままに・・・。


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